03 当我在丧的时候,我死了吗?

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这是九九计划
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这几天丧到极致,没有活力,对所有事情感到厌倦、失去精力,老是困。
一个重要的原因大概是生物钟紊乱。
入睡时间两点、三点或四点,第二天睡过头,于是失去了一整个上午、翘了一整个上午的课。

被挫败、对自己的失望和对生活提出的要求的厌倦打败。


为什么总是不愿意睡去,不愿意早点休息?
是焦虑吗?总是担心没有看够,总是觉得睡得太早浪费生命。可是,

睡得那么少,第二天完全失去精力、什么都做不了的话,就节约了生命吗?

每次强迫自己早睡,都坚持不到一个星期,焦虑什么呢?


我大约从来就不是个正能量者,别说正能量,我甚至连能量都没有——

精力永远不够用,活力永远不足,行动力约等于零。

这是不是可以解释我的宅?我不知道。
宅在家里不用动,没那么大消耗,

就不会死去。


就不会死吗?
当我宅在家里,在宿舍里,我在干什么呢?我总是说我只想做感兴趣的事情,可是真的是这样吗?
我大概只是不想做一切消耗能量的事情罢了。感兴趣的事?

但凡需要花费很多精力的,有坚持过很久的吗?


挫败什么呢?
没法掌控生活就算了,还没法掌控自己。
真的,真的很失败。

感觉自己活得像条狗。

太差劲了,有什么计划被彻底执行过吗?有什么计划成功过吗?
每次给自己设想一个目标,很激动,制定好计划,然后开始执行
执行着,不知什么时候,就忘掉了,就放弃了。

仿佛一切渴望在突如其来的懒、丧面前,脆弱得不堪一击。
仿佛美好不如苟且,仿佛多少后果也不如一刻惫懒。

太失望。
太失望。
太失望。


行尸走肉。
我很多次用这个词语形容自己。
我很多次以为自己被自己的废柴惊醒。
我很多次以为有这个那个计划,我就可以慢慢回到正轨。
惊醒什么呢?没用。
那种惊醒之后发奋图强的故事,与我无关。
惊醒 和 丧,是一个 循环 ,周而复始。

我逃不掉。


颓废是个无底洞。
所有的事情似乎都没有继续丧那么重要。

没有反应。

无奈。

大概就是行尸走肉。

行尸走肉,就是死了吧?

所以结论是,当我在丧的时候,我就是死了。
我不想死,可是没用。
死亡的气息让求生欲无法呼吸。

我是个死人了。


某次在女朋友特别丧的时候,我给她讲我从日日那里学到的,关于怎么对待自己的丧的逻辑。 可我不敢这么说服自己。
跟自己说,就是想丧?丧就认真丧下去?丧过之后以更高的效率去工作和生活?

我不敢。

我的丧是无底洞,填不住。所谓「丧过之后」,我没有这个东西。我只有偶尔被生活逼着稍微对抗一下丧,然后继续被丧支配。
我想看一看那部电影,《海边的曼彻斯特》,想看的。日日说它告诉我们,我们可以不影响所有人,自己一个人,就这么 down 一下。我们可以。
看一下。


一个一无所有的躯壳,一颗空洞的心,一篇空洞的文章。

空洞的生活。

哪里有力量呐?哪里有能量呀?

我要,怎么生存下去呢?

死气弥漫,你不要碰我。


—— THE END ——



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